Оказывается новоиспеченная коллега по работе Елена пользуется большим успехом у мужской части офиса. Сегодня начал пребывать народ из командировок, и все непременно подплывали к Елене, и делились с ней впечатлениями, пытались помочь чем могли в изучении ею рабочего материала, за чем проглядывался всеобщий интерес к ее персоне. Все были непременно с ней любезны и доброжелательны, от чего у меня поднялось настроение, и захотелось ее постебать, что я и сделал, теперь она поглядывает на меня с опаской. Эх, не хватает мне Ивана, вот бы погнали с тобой!

Уже третий день хожу на новую работу. Экономический смысл примерно следующий, месяц сидишь в офисе изучаешь проектное решение, потом стартуешь в комадировки с графиком 3 недели в командировке, 1 неделю в Москве.
Сейчас в офисе помимо меня три человека из проектной команды: два парня и одна девушка. Ребята веселые. Серега, Леха и Елена. Сказать не чего.
Серега
В конторе ведется учет рабочего времени, и опаздание больше чем на 15 минут считается серьезным проступком. Раньше времени соответственно тоже ни кто не уходит. Сереге вчера понадобилось уйти раньше на час, он только пол часа думал, как бы ему незаметно свалить, придумывая разные варианты. В итоге я не выдержал предложил ему спуситься из окна по веревке, еще пол часа он провел в раздумьях над моими словами и ушел в итоге минут на 10 раньше.
Елена
Уже третий день задает глупые вопоросы с умным видом, заставляя остальных отвлекаться от работы. Постоянно удивляется элементарным вещам. Сегодня всерьез задумалась о командировке, начала задавать вопросы:
-Что делать, если я в командировке испачкаю вещи?
-Постирать.
-А там есть машинка?
-Есть.
-А если не будет?
-Вручную постирай.
-А если у меня много вещей?
-А ты чего туда едешь в грязи валяться?
Задумалась...
-А фен там есть?
-Не знаю, я всегда с собой биру.
-А у меня профессиональный 2,5 килограмма весит.
-Мой голову с вечера и ложись с мокрыми волосами, к утру высохнут.
Ну и тут понеслась. Ребята не удержались, предложили ей взять чемодан энергетиков, потому что в командировке ей придется "жить на работе" и чемодан косервов, "а вдруг командировочные деньги закончатся?".
Леха
Пока себя не проявил. Либо умело маскируется под вменяемого, либо действительно такой и есть. Судя по всему хочет "Присунуть" Елене, т.к. проявляет к ней излишнее внимание и все время пытается помочь ей разобраться в ее вопросах.

Вот так сегодня выглядит папина машина, которую я взял у него вчера!










Зато теперь знаю на что копить!!! Отцу на новую машину. Каски не было!

Не помню у кого читал, что не стоит переживать по поводу тех проблем, на которые мы не можем повлиять, нужно смиренно ждать и они разрешатся сами собой. Именно так я и сделал, когда меня сократили перед новым годом. Почему-то у меня была уверенность в том, что как только я вернусь с отдыха, все разрулится само собой. Когда я вернулся с Египта первым делом раскидал резюме по появившимся вакансиям, прождал 2 дня, а потом плюнул и уехал на неделю из города, вопреки всем увещеваниям моих родителей и некоторых друзей, что не надо развлекаться, а надо искать работу. В итоге по приезду я в течении недели прошел три собеседования. Хочется отметить, что требования стали куда жестче, чем были раньше, и уровень зарплаты значительно понизился. Однако после двух собеседований из трех мне сразу предложили работу.
Работа конечно момент приятный, а вот отсутствие бабла начинает угнетать.Отложенные на черный день денежки медленно, но верно подходят к концу, а з/п еще не скоро, обидно да.
Еще тут наслушался и начитался откликов о катании по льду, и решил тоже съездить. Съездил, охуенно разъебал и без того еле дышащую машину, вылетев с ледяной тропинки, пришлось отдать ее в сервис, который помог полегчать моему карману. Но я не расстраваюсь, и продолжаю ждать весны, потому что весной приятно поглазеть на длинные женские ноги и полуобнаженные женские титьки. Кстати о женщинах, пришел в пятницу на новую работу одетый как заурядный офисный плангтон, с задротским видом, а там столько женщин симпатичных, что мне чуть дурно не стало. Есть над чем работать. Кстати больше всех понравилась средних лет женщина, без обручального кольца вроде. Не пойму у меня патология что ли какая?

Еду вчера из Москуэ домой. Звонит Саня, и спрашивает: "А ты чем занят сегодня вечером?", а я ему и отвечаю не человеческим голосом: "А ни чем!". Вот он мне и предложил с ним в Белоруссию скататься на денек. Ну и выехали мы с ним вчера в Витебск, ехали 5 часов угарали над всякой ерундой. Когда в Белоруссию заехали, то мое веселое настроение сменилось на задумчивое. Как же здорово там, чистенько так, уютненько как-то. Какой-то такой "Добрый Советский Союз". Приехали за полночь поели, а ночевать поехали к его брату, он нам постелил на диване. Сплю такой и мне сон снится, что я его рукой за ногу трогаю, а он возмущается. Утром просыпаюсь, рассказываю ему про сон, он ржет говорит: "Значит нам с тобой одинаковый сон приснился.". В обед поехали прогулялись по городу, времени было не много, захватили только центр, но мне очень понравилось. Красиво. Город большой, машин мало, ни кто ни куда не спешит все размерянно. В Минске еще красивее говорят. Надо съездить на майские туда.
( Пара фоток )

Собрались вчера посидеть поговорить о том о сем, дома, т.к. денег ни у кого не было, что бы куда-нибудь пойти. Взяли алкоголя. Сели, поговорили, узнали, что скоро в нашей компании будет еще пополнение, от этого на радостях напились, вдруг откуда не возьмись у всех неожиданно оказались деньги, поехали поплясать в местный клуб, там попили еще, поплясали до усрачки. Естественно все порядочные семьянины, ни кто на баб даже не смотрел, соответственно домой уехали одни. Утром проснулся ОДИН, голова болит, сушняк, все кругом серое. В общем полная неудовлетворенность от прошедшего вечера. Старею что ли?
Так отвык спать один дома за две недели, прям скукота какая-то.

Видит Бог, я целых два дня искал работу. Ни чего не нашел. Поехал в Ухту. Пока только на неделю.
Всем привет.

Долго сидел и думал, какие можно провести аналогии, но что-то много лишнего получается.
Сидел у друзей, посмотрели передачу о Тайланде. Всем известно о том, что там мужики делают операции по смене пола, что бы заработать денег. Причем у них, судя по всему, неплохо получается. Начался спор о том, что это психические отклонения, тогда провели аналогию с гомосексуальной проституцией, когда совершенно нормальные (в плане сексуальной ориентации) молодые люди ради денег жертвуют своей "анальной девственностью", например.
Т.е. суть вопроса такова ты нормальный мужик, к тебе подходит гей и говорит: "Давай я за 100 баксов сделаю тебе минет.", ты отвечаешь: "Иди на хер!". Он спрашивает: "А за 1000?", ты думаешь и соглашаешься. Но ты при этом не гей, тебе просто нужны деньги потому что ты из деревни "Кукуево" и твоей месячный доход 2500 рублей, а тут условно за 5 минут тебе дают в 10 раз больше денег. Тоже самое и с псевдо-женщинами из Тайланда. Зачем горбатиться мужиком, когда можно проаперироваться в женщину и лежа на спине с раздвинутыми ногами зарабатывать деньги.
Вопрос вот в чем, мое мнение, что это алчность, и жадность до легких денег. Ну или в крайнем случае вынужденная мера. Мнение жены друга, что это психическое отклонение.
Выходит, что проституция это тоже психологическое отклонение? Или что в передаче на МТВ, где люди за бабло облизывали ботинки ведущим, сплошные психически нездоровые люди?
Возвращаясь к морально-этическим нормам. Получается, что если отбросить психические расстройства, если человек с ними не родился, то люди меняющие пол, или идущие на однополый секс ради денег просто плюют на общепринятые правила, что мужик должен быть мужиком, зарабатывать бабло, разгружая вагоны и содержать семью.

Ну вот и все закончились праздники. Впереди трудовые будни. Ага, но только не у меня. У безработных праздники продолжаются до момента окончания денег.
Подводя итоги праздникам могу сказать, что за время отдыха открыл для себя много нового. Побывал в Египте впервые, что сказать, как и ожидалось ни чего сверхъинтересного там для себя не нашел. Как-будто из России не уезжал, однако среди всего многообразия русских нашей веселой компании удалось таки отыскать немцев, с которыми мы и забухали. Отличные ребята, бухают не хуже русских, а местами даже и лучше. Назйливые арабы выводили меня до такой степени, что хотелось плюнуть им всем в рожу, но я делал, как посоветовал друг, улыбался им в лицо, а мысленно посылал их на хуй. Но даже это мне не помогало. По прилету очень хотелось курить, зашел в туалет в аоропорту, и уже там одна из местных обезьян предложила мне за "Ван долляр, брат" покурить в кабинке туалета. покурить то я покурил, но порывшись в карманах "ван долляр" не нашел, достал два рубля, сунул аборигену в руку со словами: "Ту евро!!!" и ушел.
Так же я очень рад, что затарился бухлом в дьютике, потому что местное пойло, как и предполагалось пить невозможно. Как наши парни пили это мочеподобное пиво для меня до сих пор остается загадкой. Но в целом поездкой я остался доволен, солнце море, пляж, девочки. Да уж наличие блуждающих женщин с горящими глазами поражало воображение. Особенно на Новогодний вечер, блуждающие, в жопу пьяные бабы со взглядом "Кто первее меня возьмет, тому и дам. Возможна групповуха."
Не обошлось без эксессов, кое-кто из нашей компании разбил себе лоб, нырнув пьяным после дискотеки в бассейн. А все шишки за разбитый лоб, как всегда посыпались на меня, потому что я первый нырнул и показал дурной пример. Не понимаю в чем тут моя вина, и не пойму!!!
Сразу по прилету ко мне приехала моя женщина из Ухты на целую неделю. У меня был расписан план мероприятий на каждый день, включая театр, поездку на коньках, пешую прогулку по достопримечательностям столицы, не говоря уже, о кино, барах, дискотеках и прочих развлекаловках. Но как-то так получилось, что мы в первый день сходили в кино и по магазинам, а все остальное время дальше моего дивана ни как выбраться не могли, что меня несколько расстроило с одной стороны, из-за того, что я не смог повозить свою женщину по всем местам, по которым хотел, но и обрадовало, потому что не нужно было подрывать свою жопу и ехать в Москву, которая у меня уже в печенках сидит. Ну и по отзывам мой диван является не менее интересной достопримечательностью, чем любые другие, на нем происходило не мало баталий, из которых я все время выходил победителем!
Теперь цель номер один найти работу, пока не закончилось бабло!
Ни кому там разнорабочий не нужен?

В Ебипет скатались отлична я щетаю!

Кидалово со всех сторон!
1. Т.к. у меня не работал интернет я после пробуждения выдвинулся домой к родителям. А они, видимо в отместку на то, что я вчера на них буксовал закрыли дверь на два замка, зная, что у меня ключ только от одного. Это вынудило меня поехать домой за баблом, что бы оплатить интернет дома. Отсюда я и пишу сейчас.
2. Вставил после пробуждения мегафоновскую симку в телефон и обнаружил, что бабло, которое я кинул вчера на телефон у меня опять списалось в НОЛЬ. Это начало меня сильно напрягать. Соответственно это кидалово вынудило поехать меня в офис мегафон и выяснить, куда так бесследно уходят мои, потом и кровью заработанные, деньги? В офисе выяснилось, что у меня есть какая-то куча открытых лицевых счетов, с такой же кучей задолженностей по ним, в моем офисе мне не смогли сказать, что это за такие счета, посоветовали съездить в столицу и выяснить, чем я завтра и планирую заняться. по дороге домой я ехал и думал, что это за такие лицевые счета? Так и не придумал, зато подозреваю, что ребята из мегафона завтра обязательно придумают!
3.Почему все так происходит через "черный выход"? Когда ты один, то тобой абсолютно ни кто не интересуется, ну или интересуется, но не так активно, как тебе хотелось бы? Зато когда на горизонте появляется женщина, которую ты давно хотел, хочешь, и будешь хотеть, а в довесок к ней появляется еще некоторое количество женщин, которые начинают тобой активно интересоваться, и при этом раньше очень активно ими интересовался ты?
На последок: Закачал себе все сезоны доктора Хауса и уже заканчиваю смотреть 1-й сезон. Екатерина, (ты знаешь, что я именно тебе) я тащусь от этого фильма.

Ну что ж, вот и случилось. Подсократили меня перед новым годом, а не после, как я рассчитывал. Сразу появилась куча свободного времени, которую можно потратить как с пользой, так и без.
Встретились в субботу с Иваном наконец, сгоняли в Мегу. И я, о чудо, купил себе шторы, которые вчера вечером повесил. Кстати, не знаю почему, но в меге вместо одежды продается куча разного говна по неслыханным ценам. Потратили уйму моего свободного времени на поиск шортов и футболки. В итоге и то и другое я все же нашел, перемерив кучу всякого хлама. Вечерочком сгоняли на Аватара, я смотрел его с замиранием, даже не комментировал. Классный фильмец все же, что не говори. Так же в этот вечер побывал на дискотеке, вспомнил молодость. Поводов выпить было два (трезвым я на дискотеку не хожу) день рождения друга, и мое сокращение. Резюмируя поход хочу отметить, что танцевать я еще не разучился, и второе то, что верность я блюсти таки могу, т.к. проснулся утром один! Точнее не один, а с жуткой головной болью, но она не в счет. Вчера приехал к другу, который попросил его в понедельник утром отвезти в аэропорт. Выезд из дома в 8 утра был большой ошибкой. За 40 минут мы проехали 1 станцию метро. После чего вынуждены были схватить неебических размеров сумки и гнать на метре. В метро было еще веселее чем на дороге, куча спешащего народа и мы с этими сумками. Это был ахтунг, мы еле залезли в поезд, но самое интересное случилось, когда мы остановились на промежуточной станции, где надо было выходить похоже всему вагону, кроме нас, при чем именно в те двери, возле которых мы стояли. Много же мы услышали в свой адрес, а заключением всей этой клоунады было то, что дядечка, который с ориентировался позже всех, пытался быстренько ломануться в еще открытые двери споткнулся о мою сумку, и плошмя вылетел на пол платформы. По-моему Игорь ему в след еще крикнул: "Так тебе и надо, мудак!" В этот момент я увидел много улыбающихся лиц вокруг. Только вот нам с этими чУмаданами было не до смеха.
Ну и в заключении я выбирался 3 часа из Московской дорожной клоаки, и теперь я наконец дома.
Жду пятницы, что бы улететь отдыхать в Ебипет.

Да морозец дает о себе знать. Машину так и не завел сегодня. Пришлось ехать на общественном. Жутко холодно на улице все же.
Ехал опять со своим бывшим однокурсником, вспомнили с ним зимний институт. Как-то вот сейчас сильнее мороз чувствуется, чем в курсантские годы. В армии все ни как у людей, по наступлению холодов выдают зимнее нательное белье. Почему-то оно хлопчато-бумажное. Значится представляет это самое нательное белье из себя следующее белая роба, как в древней Руси, и белые штанцы с тремя пуговицами, одна вверху, как на обычных брюках или джинсах, и по одной внизу у щиколотки на штанинах, молнии на ширинки нет, пуговиц тоже. Стоит заметить, что когда выдают зимнее нательное белье в простонародье "Белуга", то трусы и майку забирают, вот и получается, что белугу одеваешь, а т.к. ширинки нет, то хер постоянно вываливается. Особенно хорошо это чувствуется на утренней физической зарядке (УФЗ), когда бежишь зимой, у тебя хрен вывалился из белуги, и его через штаны ветром обдувает холодным, в казарму прибегаешь идешь поссать, а у тебя там вместо члена вообще ни чего нет, потому что он от холода внутрь завернулся.
Так вот помню я на первом курсе была какая-то неебитческая зима, морозно было, в ту пору много было занятных случаев. Один из первых это когда, после занятий зашел я в туалет (прошу прощения за подробности), подхожу к писуару, а там стоит Богдан, а хрен у него крест на крест заклеен лейкопластырем (я сначала подумал, мож он подцепил какую болезнь не приятную, и заклеил, что бы не капало), ну и спросил: "Слыш, Богдан, че за хуйня?", оказывается из-за отсутсвия молнии или пуговиц на штанах белуги он в кровь натер себе свой "инструмент". Вот вам и тяготы и лишения военной службы!
( Про зимний патруль )
Есть еще одна очень занятная история о том, как не отморозить ноги на морозе. Я бы написал, но боюсь опиздюлиться за нее кое от кого.

Едем мы сейчас с Игоряном с обеда и как всегда размышляем о круговороте бабла в природе. И вот вопрос, почему у одних его через край, а у других его нет?!
- Вот - спрашивает, почему у нас с тобой его нет?
- Может мы чего не так делаем?
- Ага, ебем кого не попадя вместо того, что бы работать!
- Думаешь в этом проблема? А с баблом люди не ебут кого не попадя?
- Да с баблом любой дурак может.
- Это да!
- Просто видимо смотрят на нас где-то на верху и думают: "Тааак. У этих все нормально складывается, им и без бабла хорошо живется, и трахается. А как быть с остальными?". Вот и делают свыше так, что бы они бабло поднимали, для удовлетворения своих потребностей животных. И получается некое равновесие по идее. Одни живут без бабла, трахаются и при этом счастливы, другие живут с баблом, трахаются, но несчастны.
Вот такие умозаключения у нас для оправдания собственной нищеты и немощности. А вообще, не в деньгах счастье я вам скажу (и как же хочется самому в это верить).

UPD: Вот попробуй заинтересуй женщину, если у тебя нет денег. И сразу вспоминается Эдди Мерфи 80-х годов: "Нет работы - нет пиздятинки! Заведи работуууу, если хочешь быть со мноюууу" - отрывочек такой из песни. ога

Накануне отлета в Ухту, кое-кто из моих друзей сломал мне душ, что не мало меня огорчило.
По прилету решил заняться этим вопросом, до кучи еще решил повесить карниз, который простоял в комнате почти целый год так и не распакованный. Съездил купил все необходимые прибамбасы для душа, взял перфоратор, что бы просверлить дыры в стене, и понеслась. Не прошло и пары часов душ был починен, но глядя на одиноко висящий карниз в глубине души я знал, что чего-то не хватает. После не долгих размышлений понял, что этим чем-то являются шторы, поехал за шторами, на вскидку засунув в карман 3000 деревянных. Приехал в специализированный магаз, выбрал все что нужно, но каково же было мое удивление, когда мне озвучили цену за тюль и две шторки - 6300!!!! За три тряпки, которые будут закрывать мое окно. Я чуть сознание не потерял от произнесенной цены. При чем шторы и тюль нужно подшивать, а это занимает день-два. Спросил про предоплату, мне ответили, что нужно оставлять всю сумму. Еле удержался, что бы подробно во всех красках не описать, какими тернистыми путями им следует пробраться в жопу. В этот день негодованию моему не было предела. Мне конечно не жалко этих денег, но на что??? На тряпки на окнах? Мне потолок натяжной в комнате за 5000 педорубликов (это со скидкой, как другу, тем более новый год и прочее) уговорились сделать на 16 квадратов в комнате, а тут три тряпки за 6300 бред.
Кто-нибудь знает где можно это фуфло тыщи за две купить?

Екатерина ...:Евгений,а мы раньше с вами не встречались случайно??

Я: Интересный вопрос. А где мы с вами могли встречаться? Хотя и мне ваше лицо показалось знакомым.

Екатерина ...:В Наро-Фоминске)Я в Киевском живу,а в Москве квартиру снимаю.Мнекажется мы как то общались,по моему даже в Шелке...

Я:А, ну это больше похоже на правду. а то я смотрю, что вы из Москвы и понять не могу где мы с вами могли встречаться?!
А на какие темы мы общались вы случаем не помните? Я к вам сразу приставать начал или сначала пытался что-то умное говорить?

На моем сообщении диалог закончился почему-то. Не могу понять, я что опять что-то не так сказал?
Да и вообще чет она стремная какая-то (с)

Дорога до работы выдалась адовая. Сначала на Ленинском какой-то планктон на Короле пытался изображать из себя шахматиста, непропуская мерин с номерами АМР, которому это в конце концов надоело и он решил его проучить прижав его к обочине, и резко оттормозившись передо мной, за что я его аккурат поцеловал прямо в задний бампер. Все ж на зимней резине асфальту, как на лыжах по снегу. Мойшино не пострадал ни один ни фторой, но штаны подмокли. Догнав водилу королы я ростно сигналил и тыкал ему фак в окно, до тех пор пока он по левому ряду не съебнул. Этим дело не ограничелось, на ТТК еще один неебаться шахматист решил обогнать кого-то по правой стороне вынужден был вернуться на свою полосу, потому что по правой как водится по утрам стоят неебаться огромные грузовики и моют парапеты, возвращаться он начал мне аккурат в правый бок, т.к. меня он суда по всему не видел, видимо я попал ему в зону невидимости или как ее там, пришлось уходить левее, в этот момент фф2 попал в эту же самую зону мне, начал яростно сигналить, в итоге пристроился прям за мной, и включил дальний, пришлось пару раз оттормозиться перед ним, как мне ему обьяснить, что я не специально его подрезал? В итоге началась адовая погоня. Когда он поровнялся со мной начали друг другу в окно пальцы показывать и друг друга сгонять с полосы. Вот так сегодня пролегала моя дорога до работы.
А вообще конечно хотел бы я посмотреть, как эти ребята пальцы показывают на улице, глядя в глаза. Они интересно не боятся по щщам своим получить?

Помню, когда-то еще в школе учились, позвала нас одна девочка к себе на день рождения, мы все пришли, там как водится салаты-малаты, пирожные пепси, и фанта. В общем все как всегда.
И пришла к ней на день рождения ее двоюродная сестра, которая тогда еще была не то в первом классе, не то вообще еще в школу не ходила. К середине вечера она решила обратить на себя всеобщие внимание, предложив рассказать анекдот, т.к. анекдотов она не знала, то начала придумывать их на ходу. Сначала все слушали просто из вежливости, потом потихоньку начали посмеиваться, над глупостью выдуманных анекдотов, что девочки придавало еще больше сил и она фантазировала с удвоенной силой, к концу все ржали как упоротые.
Запомнилось только два из них, но как только я их вспоминаю, на меня нападает гомерический хохот:
1. Мой любимый:

Идут Гена с Чебурашкой. Чебурашка Гене:
- Ген, Ген, видишь камни? Съешь их!

2. Попроще:

Идут Гена с Чебурашкой.
- Ген, Ген, а что зима что ли?
- Нет!
- А че листья такие зеленые?

Что-то у меня как друзья отдыхать не поедут вечно мне пошлятину какую-то везут с отдыха, один мне статую без рук без ног зато с огромным членом привез, вторые резиновый член-лизун притаранили, когда прошлой зимой в Ухту летал девонька знакомая озаботилась подарила чехол вязаный на генеталии. Короче скоро у меня там целый музей будет.
Прилетал тут не так давно дружище из Владивостока, пришел с подругой в гости, пока подруга раздевалась он член резиновый увидел, тычет в него пальцем и спрашивает: "А его ни какая баба себе ни куда не засовывала!", я ржу, говорю: "Нет, он же вялый!"
Этот придур засовывает его себе в штаны, идет в коридор, и пока подруга пытается снять сапоги, встает перед ней иждет пока она обратит на него внимание. Когда она подняла голову, я думал у нее сердце остановится, как она щеманулась от него. Я ржал в голос, а потом предложил ему запечатлеться на память!

( Фотки писюна )